Si no tengo palabras....

Huelo a limones, la noche empieza bastante tarde para mi.
Reviso, me reviso, me busco, y me encuentro.
En el lugar donde estuve, estoy y soy feliz. Me encuentro siendo yo.

Ultimamente he descargado y no he tenido el valor de mostrarme.
No me interesa responder porqué si, o porqué no hice tal o cual cosa.
O porqué actúo de esta manera.
Sólo sé ser yo, nunca necesité ser algo que no soy.
Persigo solo mi manera de ser feliz.

Y aunque me sorprenda, merezco esa debilidad.
Dura, cruda, y desarmadora debilidad.
No necesito respuestas a preguntas que nunca hice.
Ni quiero "peros" si de nada me he quejado.

Encuentro el silencio en el aroma,
y me hundo de a poco
frente a este teclado
que me sabe cuanto le permito saber.

Momentos atrás me retorcía en la cama
sin saber qué hacer...
si seguir tratando en vano dormir, o si levantarme y hacerme frente.
Puesto que la respuesta es obvia, tomé una decisión.

Hoy me voy a permitir estar triste.

y a lo mejor así logre dormir
más tranquila,
o con unos kilos menos
de responsabilidades que bien supe atribuirme.

Y disfrutar de la franqueza
que siempre está pero no siempre se muestra.

Y hoy, 18 de abril del 2012 voy a estar triste.
Para mi, (como muchas veces antes) y para todos (guste o no).

Erika, La Luciérnaga 

(que hoy no va a brillar)

Otra Vez...

Otro año que termina, suerte que va y que viene...
La gente que, desprolijamente saluda, tira deseos por ahí...
Las caminatas, los atardeceres, y el olor a verano fatal.
La música que cambió, y yo que crecí.

El pasado que nos saluda desde lejos; el camino, radiante.
La paciencia, el aburrimiento, la salud, los contratiempos.
Los colgados, los recuerdos, los que cayeron en el olvido.

Los que fueron y volvieron. La gente que es hermosa, esté donde esté.
Los que te cuidan, los que nos ayudan a caminar, los que suman, los que miran.

Estamos todos caminando, hace siglos, parece...
nos cuesta, sufrimos, disfrutamos, nos olvidamos
nos cuidamos, nos levantamos, todos, y yo... 
yo, que deseo que todo lo hermoso que me pasó este año,
se reproduzca y les vuelva a todos en grandes cantidades.

Que todo lo malo que venga, podamos afrontarlo.
Que sigamos creciendo, acompañados, juntos.
Que nos quejemos menos, y disfrutemos más,
que nos preocupemos lo justo y necesario.

Que seamos quienes somos, sin miedo.
Que aprovechemos cada año, cada día, al máximo.
Y recordarle siempre, a esa gente que tengo muy cerca de mi corazón,
que voy a hacer día a día, todo lo que me corresponde,
para conservarlos siempre conmigo.

Y que brindemos, siempre primero, con nosotros mismos,
para tomar el compromiso de ser siempre quienes nos acompañan, y no nos demos la espalda a nosotros mismos, nuestros deseos, nuestros sueños, nuestras ambiciones.

Que seamos felices! y eso, depende de cada uno de nosotros.

Feliz año nuevo (por adelantado)

ya no sé qué pensar ~

Mi único deseo, tanto tiempo atras pedido a una estrella, olvidado en el viento, y recordado hace poco, viene a posarse en mi, la realidad.

Amarlo es la sensación más liberadora que jamás haya existido.

Compartir un suspiro con él, solo por saber que respira el mismo aire que yo, con la sutil delicadeza que el sueño le permite es perfecto. Tratar de describir los detalles que lo forman, tan solo para poder recordarlo en voz alta, me resulta imposible... no existen palabras para describirlo, ni a él, ni lo que me hace sentir, ni lo que realmente es, comparte y quiere ser.

Y yo, mientras tanto, solo sonrio. Mientras que él sea feliz, yo sonrío; si me hace sonreir, yo soy feliz; y si somos repetitivos, tan solo porque la necesidad nos lo pide, entonces, soy más feliz. Si me equivoco, y me doy cuenta que no estoy siendo feliz, no sólo que nunca estoy sola, sino que sus abrazos son aún más fuertes. Y duermo con mas paz. Me libera poder equivocarme, si lo tengo a mi lado, y él confía en mí.

Jamás en la vida pude imaginar algo mejor que ésto, la simpleza, la tranquilidad, y todo el quilombo (masooomeno ♪ )

Entonces me descubro hundida en pensamientos, acostada en su cama, pensando que nunca en la vida me había sentido asi... y ahi, cuando empiezo a alejarme de la realidad, una mano me acaricia por la espalda, lo veo, le clavo la mirada, esa mirada dulce que me regala él... sonrio. No sé qué más hacer. Cierro los ojos, y disfruto de todo lo que es.


Porque esto es... esto.

Simple. Complicado. Y simple otra vez. Te amo

mientras miro el mal tiempo que muestra el ventanal ...  

caen las ramas desnudas que no tiemblan como vos ~

hoY *

No puedo explicarte, ni explicarme como me siento hoy.
Ya es hermoso despertarse feliz,
puedo disfrutarlo a diario...
pero también es costumbre y hastío volver de malas de la facultad.

Ponerle garra, poner el pecho, si, siempre.
Seguir dando más, yo puedo más...
Si, yo elegí estar feliz, si, yo elegí esta carrera.
Si, me digo a mi misma, SI! yo puedo.

Entonces decido no actualizar mi blog, mi vida, ni mis escritos, ni los dibujos que hice, ni la sangre que late mi corazón cuando él está o no está, todo eso que me gusta compartir, o desagotar, no, no, no tengo el tiempo suficiente...


A estudiar entonces, a construir, a ser, a expresar, a liberar...

Si bueno... aqui me presento, yo, que tengo el pelo más feo del mundo, pero nadie puede decirme que planchado no me queda bien.

No se los permito, ok? el resto del tiempo,si... tengo los pelos necios, como bien me he autoapodado (gracias, simpsons ♥)

Buen día martes para todo el mundo, mi semana está empezando hoy, y ni la FADU ni proyectual,Sociedad y Estado, ni el clima, mi madre, la hipocresía o el dolar van a arruinar la sonrisa que tengo plantada en mi cara gracias a él.

Estar tocada del cerebro no está tan mal como creen. Se disfruta día a día, si alguien al lado tuyo te respeta, te conoció así, y así te quiere. Aunque por dentro yo sé que tengo que frenar mis rayes, y no me canse de pedir perdón.. soy feliz, y asi voy a serlo por el resto de mi vida, he decidido :)

Ustedes, si son felices, disfrutenlo... y sino, extraiganle todo el jugo a este martes, siempre se puede disfrutar al máximo.!

La Luciérnaga ~

Jueves, el pre viernes

Síndrome de la semana que vengo viviendo...
no muy grata,
no muy sencilla...
pero siempre tranquila,
aunque el mundo oscurezca, yo sonrio por lo bajo.

Hoy puse el pecho una vez más...
y me di el gusto.
Buena música, un cigarrillo, un sahumerio...
un café con leche, galletitas, tranquilidad.

¿Qué mas puedo pedir?

Soy feliz.
Solo tendria que darme vuelta y verte acá,
poder abrazarte y seguir con el café que no me puedo terminar...
Y ojala que vos seas igual, y no te termines nunca.

Pero te llevo conmigo, te pienso todo el día. Soy feliz. ¿Qué más da?

ya no importa *

Ponerle onda,
no subestimar a la gente...
tratar siempre de obtener lo mejor
generando de ellos, LO MEJOR.
Esperar pacientemente que se den cuenta
no enojarse si no lo hacen
no quejarme si las cosas no son como yo quiero
seguir poniendo fichas...
... esperar...

para darme cuenta que todo está enquilombado
igusal, o peor que ayer.
que la gente está sobrevaluada,
que las relaciones humanas se destruyen solas
que a nadie le interesa lo que genera.
porqué se está como se está
y hace lo que hace.
Que a ellos no les importa lo que vos hagas
o hayas hecho
para lograr estar lo mejor que se puede, hoy.

no, no importa nada.

Ya no puedo lograr ni la mitad de las cosas que me propongo.
Sobran ganas de autodestruirme en llantos...
aunque no vaya a lograr que nadie recapacite,
nadie va a entender igual
y no les va a importar.
Porqué tengo que seguir mal?
Dejen de hacer las cosas mal...

seguir intentando, siempre puedo poner un poco más.

Don't go away

Él puede no darse cuenta de cómo es...
para eso estoy yo acá.
...puede no saber qué hace, o cómo...
estoy yo para decirle que todo está bien...
Quizás no sepa a quién decirle lo que pasa si el mundo le da la espalda...
o no sepa con quien compartirlo si el mundo le sonríe.
Por las dudas, y porque quiero, siempre sabe que voy a estar acá.

A lo mejor no sabe que todo eso que siempre se guardó...
lo hizo porque alguien iba a querer recibirlo.
Puede quizás mostrar el intento de ser quien se hace que es,
y sigue siendo él... igual, o más perfecto.
Puede abrazarme, quizás sin proponerselo, y lograrlo con mejores resultados.

Puede ser si mismo, o puede esconderse, o intentarlo,
que va a reflejar siempre los mismos sentimientos.

Sabe de mi más de lo que nadie ha sabido jamás.
Quiere de mi lo que siempre creí que debía tirar...
pide de mi lo que siempre está, que lo escuche, lo abrace,
que esté ahi, sin más. Quiere de mi quien soy... quien fui...
Quiere de mi lo que él mismo me da... que le sonria para siempre...
por siempre.

Sabe de mi que al miedo lo eché a volar.
que gracias a él siento, y puedo confirmar
que no soy de piedra, sé que puedo dar más.
Sé que quiero algo más para mi vida que solamente caminar,
como necia, ciega que fui...
quiero ir de su mano.

Yo creo que él ya lo sabe, lo supo siempre, lo sabe todo...
entiende, y sabe que va a entender más...
quiere, quiso y siempre va a querer compartirlo.
Creo que quiere querer esto tanto como yo...
Quiero creer que, como bien dice su voz, y más fuerte aún su corazón...
va a estar siempre siendo como es... para nunca dejar de ser feliz.
Porque nos tocó ser felices... y lo mejor es que nos tocó compartirlo.

Y creo que nunca voy a cansarme de repetirle, eso que a diario pienso al ir a dormir, pienso al despertar, siento al soñar, al verlo, al sonreir... eso que siento cuando más lo necesito, o cuando más lo extraño...
Eso que me genera, me da, eso que me llenó de miedos, y de incertidumbres, eso que simplemente me hace feliz....

~la belleza es lo que te da felicidad

rEfuErzo cada día un poco más El corazón ~

Un sahumerio que huele a miles de recuerdos juntos... y pienso que mi memoria generalmente se da por el recuerdo olfativo, si es que la memoria olfativa existe, las reminicencias a donde me llevan los aromas... donde no me preocupaba tanto por esto, o por nada, donde nada era tan importante como para llevarme a tener este humor de perros todo el día.

Sahumerio encendido, detrás de él, el primer cigarrillo de esta noche interminable... me planto aqui, sentada y quieta de cuerpo, pero no mi alma... no quiero pensar más, y estoy nerviosa. Lo primero que pienso yo misma, cuando me miro al espejo es "ponele onda, ponete a ordenar, el mundo es tuyo" y cuando me volteo... veo que no debo haber estado nerviosa hace mucho, la habitación está en perfecto orden. (Este mal me persigue a donde vaya, nerviosa y ordenando... qué problemas puede tener una a los 22 años, eh)

Respiro hondo, no quiero oir más nada.

Me clavo los auriculares en las orejas, no pienso oir más nada del exterior. Entonces recuerdo que tengo unos cuantos videos por ver, de esos filmados el finde que fue fantástico, y pienso "no vivas en el pasado, pero veamos cómo la pasaste" y el play se me escapa de las manos.

Entonces ahora sí, con un sahumerio, un pucho, los videos, y el cuaderno de proyectual a punto de terminar ser completado, y yo... aqui, clavada, estancada, quieta e inquieta. Respiro hondo.... va a ser una larga noche

esquivo la locura y creo estar 

cerca del sol

HoY

Quedan 5 minutos del único 10 de octubre del 2011 que va a existir, en mi vida, en tu vida, y que fue compartido, con pequeñas enormes cosas vividas. El único dia que voy a saber exactamente qué siento hoy, para sentir algo mas grande mañana... el único hoy que va a existir... y está a 4 minutos de terminarse.
Creo que no puedo contener más mi alma, mi felicidad, el corazón literalmente se me escapa y te corre en las noches para refugiarse en tu calor.

Gracias por la magia, las sonrisas, la felicidad, gracias por la franqueza, por solo darme la posibilidad. Gracias por el día de hoy. El de ayer ya terminó, y mañana vendrá siempre acompañado de vos... tu sonrisa, tu voz, tu perfume y un abrazo del que jamás querré separarme. Gracias por ser como sos... para dejarme y querer que yo sea como soy....

Gracias por el único e irrepetible y más hermoso 10 de ocutbre del enquilombado y hermoso 2011. Año de cambios, y más cambios, y quilombos feos, y quilombos hermosos, año de decisiones, de dejar de pensar, el año que voy a recordar gracias a vos, y a tu aparición (?) como el año más decididamente hermoso, magico, perfecto, inexplicable de mi vida.


Let it be ~