No puedo explicarte, ni explicarme como me siento hoy.
Ya es hermoso despertarse feliz,
puedo disfrutarlo a diario...
pero también es costumbre y hastío volver de malas de la facultad.
Ponerle garra, poner el pecho, si, siempre.
Seguir dando más, yo puedo más...
Si, yo elegí estar feliz, si, yo elegí esta carrera.
Si, me digo a mi misma, SI! yo puedo.
Entonces decido no actualizar mi blog, mi vida, ni mis escritos, ni los dibujos que hice, ni la sangre que late mi corazón cuando él está o no está, todo eso que me gusta compartir, o desagotar, no, no, no tengo el tiempo suficiente...
A estudiar entonces, a construir, a ser, a expresar, a liberar...
hoY *
Estar tocada del cerebro no está tan mal como creen. Se disfruta día a día, si alguien al lado tuyo te respeta, te conoció así, y así te quiere. Aunque por dentro yo sé que tengo que frenar mis rayes, y no me canse de pedir perdón.. soy feliz, y asi voy a serlo por el resto de mi vida, he decidido :)
Ustedes, si son felices, disfrutenlo... y sino, extraiganle todo el jugo a este martes, siempre se puede disfrutar al máximo.!
La Luciérnaga ~
Jueves, el pre viernes
Síndrome de la semana que vengo viviendo...
no muy grata,
no muy sencilla...
pero siempre tranquila,
aunque el mundo oscurezca, yo sonrio por lo bajo.
Hoy puse el pecho una vez más...
y me di el gusto.
Buena música, un cigarrillo, un sahumerio...
un café con leche, galletitas, tranquilidad.
¿Qué mas puedo pedir?
Soy feliz.
Solo tendria que darme vuelta y verte acá,
poder abrazarte y seguir con el café que no me puedo terminar...
Y ojala que vos seas igual, y no te termines nunca.
Pero te llevo conmigo, te pienso todo el día. Soy feliz. ¿Qué más da?
ya no importa *
Ponerle onda,
no subestimar a la gente...
tratar siempre de obtener lo mejor
generando de ellos, LO MEJOR.
Esperar pacientemente que se den cuenta
no enojarse si no lo hacen
no quejarme si las cosas no son como yo quiero
seguir poniendo fichas...
... esperar...
para darme cuenta que todo está enquilombado
igusal, o peor que ayer.
que la gente está sobrevaluada,
que las relaciones humanas se destruyen solas
que a nadie le interesa lo que genera.
porqué se está como se está
y hace lo que hace.
Que a ellos no les importa lo que vos hagas
o hayas hecho
para lograr estar lo mejor que se puede, hoy.
no, no importa nada.
Ya no puedo lograr ni la mitad de las cosas que me propongo.
Sobran ganas de autodestruirme en llantos...
aunque no vaya a lograr que nadie recapacite,
nadie va a entender igual
y no les va a importar.
Porqué tengo que seguir mal?
Dejen de hacer las cosas mal...
seguir intentando, siempre puedo poner un poco más.
Don't go away
Él puede no darse cuenta de cómo es...
para eso estoy yo acá.
...puede no saber qué hace, o cómo...
estoy yo para decirle que todo está bien...
Quizás no sepa a quién decirle lo que pasa si el mundo le da la espalda...
o no sepa con quien compartirlo si el mundo le sonríe.
Por las dudas, y porque quiero, siempre sabe que voy a estar acá.
A lo mejor no sabe que todo eso que siempre se guardó...
lo hizo porque alguien iba a querer recibirlo.
Puede quizás mostrar el intento de ser quien se hace que es,
y sigue siendo él... igual, o más perfecto.
Puede abrazarme, quizás sin proponerselo, y lograrlo con mejores resultados.
Puede ser si mismo, o puede esconderse, o intentarlo,
que va a reflejar siempre los mismos sentimientos.
Sabe de mi más de lo que nadie ha sabido jamás.
Quiere de mi lo que siempre creí que debía tirar...
pide de mi lo que siempre está, que lo escuche, lo abrace,
que esté ahi, sin más. Quiere de mi quien soy... quien fui...
Quiere de mi lo que él mismo me da... que le sonria para siempre...
por siempre.
Sabe de mi que al miedo lo eché a volar.
que gracias a él siento, y puedo confirmar
que no soy de piedra, sé que puedo dar más.
Sé que quiero algo más para mi vida que solamente caminar,
como necia, ciega que fui...
quiero ir de su mano.
Yo creo que él ya lo sabe, lo supo siempre, lo sabe todo...
entiende, y sabe que va a entender más...
quiere, quiso y siempre va a querer compartirlo.
Creo que quiere querer esto tanto como yo...
Quiero creer que, como bien dice su voz, y más fuerte aún su corazón...
va a estar siempre siendo como es... para nunca dejar de ser feliz.
Porque nos tocó ser felices... y lo mejor es que nos tocó compartirlo.
Y creo que nunca voy a cansarme de repetirle, eso que a diario pienso al ir a dormir, pienso al despertar, siento al soñar, al verlo, al sonreir... eso que siento cuando más lo necesito, o cuando más lo extraño...
Eso que me genera, me da, eso que me llenó de miedos, y de incertidumbres, eso que simplemente me hace feliz....
rEfuErzo cada día un poco más El corazón ~
Un sahumerio que huele a miles de recuerdos juntos... y pienso que mi memoria generalmente se da por el recuerdo olfativo, si es que la memoria olfativa existe, las reminicencias a donde me llevan los aromas... donde no me preocupaba tanto por esto, o por nada, donde nada era tan importante como para llevarme a tener este humor de perros todo el día.
Sahumerio encendido, detrás de él, el primer cigarrillo de esta noche interminable... me planto aqui, sentada y quieta de cuerpo, pero no mi alma... no quiero pensar más, y estoy nerviosa. Lo primero que pienso yo misma, cuando me miro al espejo es "ponele onda, ponete a ordenar, el mundo es tuyo" y cuando me volteo... veo que no debo haber estado nerviosa hace mucho, la habitación está en perfecto orden. (Este mal me persigue a donde vaya, nerviosa y ordenando... qué problemas puede tener una a los 22 años, eh)
Respiro hondo, no quiero oir más nada.
Me clavo los auriculares en las orejas, no pienso oir más nada del exterior. Entonces recuerdo que tengo unos cuantos videos por ver, de esos filmados el finde que fue fantástico, y pienso "no vivas en el pasado, pero veamos cómo la pasaste" y el play se me escapa de las manos.
Entonces ahora sí, con un sahumerio, un pucho, los videos, y el cuaderno de proyectual a punto de terminar ser completado, y yo... aqui, clavada, estancada, quieta e inquieta. Respiro hondo.... va a ser una larga noche
esquivo la locura y creo estar
cerca del sol
HoY
Quedan 5 minutos del único 10 de octubre del 2011 que va a existir, en mi vida, en tu vida, y que fue compartido, con pequeñas enormes cosas vividas. El único dia que voy a saber exactamente qué siento hoy, para sentir algo mas grande mañana... el único hoy que va a existir... y está a 4 minutos de terminarse.
Creo que no puedo contener más mi alma, mi felicidad, el corazón literalmente se me escapa y te corre en las noches para refugiarse en tu calor.
Gracias por la magia, las sonrisas, la felicidad, gracias por la franqueza, por solo darme la posibilidad. Gracias por el día de hoy. El de ayer ya terminó, y mañana vendrá siempre acompañado de vos... tu sonrisa, tu voz, tu perfume y un abrazo del que jamás querré separarme. Gracias por ser como sos... para dejarme y querer que yo sea como soy....
Gracias por el único e irrepetible y más hermoso 10 de ocutbre del enquilombado y hermoso 2011. Año de cambios, y más cambios, y quilombos feos, y quilombos hermosos, año de decisiones, de dejar de pensar, el año que voy a recordar gracias a vos, y a tu aparición (?) como el año más decididamente hermoso, magico, perfecto, inexplicable de mi vida.
Let it be ~
5 de octubre de 2011
Si, sigo teniendo miedo.
Si, puedo admitirlo, y seguir.
Es que no sé cómo evitarlo, ni sé si quiero evitarlo.
El que me hagas bien, y no saber cómo, no saber porqué...
la confusión, el quilombo, el descontrol que se arma en mis adentros...
las risas que van, las risas que vienen...
el "let it be" que se apodera de nuestros momentos...
la tranquilidad, la libertad...
y si, todo eso da miedo.
La sinceridad, los abrazos contenidos...
las ganas de ser felices; si, tiempo sobra en la eternidad.
Y si, el tiempo no nos alcanza hoy.
Si... ojalá nunca tuvieras que despedirte, pero si, tienes que hacerlo.
Ojala las obligaciones no existieran.
Sueño que el mundo se detiene con una sonrisa tuya...
te sueño mientras duermo, te sueño cuando estoy despierta, y te sueño cuando te tengo al lado.
Siempre asi, reflejas quien soy en su mayor expresión.
Soy quien ves, aunque me de verguenza admitirlo.
Soy la que soy, como soy, porqué soy.
Todo lo respondo, todo lo podes ver cuando estoy con vos.
Y si, tengo miedo. Pero nunca me enseñaron que tener miedo sea malo, sino todo lo contrario.
si quieres resultados distintos...
Voy a borrarme de mi vida, voy a encontrarme en otro lugar. Voy a irme bastante lejos, a pensar si quiero regresar. Voy a irme a no pensar.... a no regresar... a tomar el control denuevo... me voy con el silencio.
Me sigo necesitando bien, me sigo prefiriendo con una sonrisa, me sigo regalando la naturaleza de sonreir, y la posibilidad de caer.
Ya sentir que me equivoco no es divertido, aunque no sea real.
Viniste, me pusiste alas, y no voy a negarlo, me gusta volar. Pero si me sueltas a mitad de camino, mas de una vez voy a empezar a aprender a bajar... y siempre termino confiando, aprendiendo, y prescindiendo de todo. Y no creo tener que explicar que eso no me hace feliz.
Pero entonces... ¿qué me hace feliz? Yo, yo tengo que hacerme feliz. ¿O es que todavía no aprendi que la gente que toma un corazón prestado con las manos, generalmente no se hace cargo de los motivos por los que late ese pequeño órgano ajeno?
Vuelvo a ver que quienes mas confian en mi, quienes más dan por mi, son este pequeño y estúpido blog, y mis cientos de cuadernos y hojas desparramados en mi habitación. Donde escondo, y desparramo todos mis sueños, mis miedos, y mis luces. Mi oscuridad a veces ni yo salgo a disfrutarla. Me quedo dentro, viendo todo oscurecer por fuera. Veo una pequeña luz nacer, y desvanecerse. Pero, realmente existió? o soy yo viendo luces?
Me sucede a menudo esto de boicotearme las ideas, los momentos... esto de decidir darle a la gente la importancia que se merece, pero que no se hace cargo. Cuesta...
Entonces te enfrento. Te miro, te mido... me acerco, y en silencio te devuelvo las alas que me diste. Si realmente querés verme volar, mirame lograrlo sola. O ayudame a lograrlo, pero no me facilites el camino que vas a complicar después... Yo me voy a enfrentar a mis miedos, a mis vuelos, a mi suerte, la que voy armando dia tras dia... voy a enfrentarme a mi vida.
Entonces digo adiós por un tiempo. Seguramente podrán encontrar noticias de mi
en este hermoso blog : la marca del sol
en mi desordenado msn : el quilombo de erika
en T! para distenderme siempre : pequeña hechicera
en el Tuiter, viteh.... : la red social del pajarito
en el G+ : la nueva mariconada del guuugel (como me busca la gente aqui?)
en casa : ♥
en ambos telefonitos : afortunados y otros desdichados quienes poseen estos numeros.
y también volando en el tiempo ~
basicamente, me despido del facebook, que me viene pinchando la vida de a poco... me amigo con mi música de la adolescencia, y con mi sonrisa; desemplolvé TODA mi ropa hermosa, conectada directamente con mi idea de verme feliz en el tiempo, distinta, y feliz.
Y agradezco como siempre, querido blog, la paciencia que me has tenido al no juzgarme y ser el más incondicional (salvo esas noches de viernes que te caias horriblemente, y yo me enojaba...)
* extraña calma *
La magia que él me comparte...
Cómo escribir ya, sin pensar en la felicidad? Como escribir hoy, tratando de ser siempre mejor?
Como contar que el corazón me late tan fuerte que se me va a escapar del pecho?
Cómo explico que volví a nacer? que he vuelto a confiar en una sonrisa...
Aprendi que todo, si viene de él, va a estar bien.
Que vamos a equivocarnos muchas veces, de seguro, pero vamos a aprender más.
Seguramente nos extrañemos, y algunas veces no vamos a poder hacer nada al respecto.
Y nunca vamos a querer despedirnos, aunque tengamos que hacerlo dia tras dia...
y vamos a caminar juntos, y vamos a caminar separados, y voy a buscar su mirada en sueños...
Voy a abrazarlo cuando lo tenga a mi lado, y voy a reir, a sonreir, a tener un poco de verguenza,
miraré a un costado, y voy a hacer de cuenta que no pasa nada; seguramente vos me abraces y dejaremos un vacío lleno de enigmas detrás.
Y voy a volver a soñarte, tal y como sos, a inventarte a vos, y a tu sonrisa, tu mirada sincera, tus labios que piden a gritos soltarse y reir. Voy a crearte, si algun dia no te encuentro,exactamente como sos hoy.
Voy a pedirte que no te alejes nunca, y voy a entenderte si lo tenes que hacer...
Voy a estar acá cuando me necesites, y voy a irme si lo necesitas también.
Solo por verte feliz.
Voy a mirarte mientras duermas, voy a mimarte cuando estemos en silencio.
Voy a esperar que esto sea asi, como es hoy, infinitamente, que el tiempo venga de a poco,
y podamos colmar y sembrar todo lo que queremos cocechar.
No sé si el tiempo nos vaya a alcanzar o no, pero voy a estar esperando todos los dias la nueva oportunidad de compartir con vos el sueño de ser feliz. No existen relojes en la eternidad.
"La luna gira alrededor de la tierra,
la tierra gira alrededor del sol,
el sol esta en el centro del cuerpo de quien yo amo,
y yo giro alrededor de él."
25 sept 2011
Nunca creí que fuera posible, aunque lo deseara con todas mis fuerzas.
Ni soñaba con las cosas como son hoy.
Ni creyeron en mi logrando las cosas que he logrado.
Me mintieron cuando me reflejaron espejos rotos.
Pero yo, creo que he podido entender, gracias a todo lo que me rodea y es sincero hoy.
No puedo seguir ocultando la verdad... él ya lo sabe (o no?) parece que lo supiera, o minimamente lo sospechara... el caso es que necesita saberlo, y yo decirle... decirle que no puedo, que no sé cómo decirle...
decirle que estoy llena de miedos, explicarle que solo necesito un abrazo y una sonrisa. ¿Cómo le explico?
y pienso... Estoy bien asi, tiempo... todo va a darse en su debido momento... me alcanza, no te alcanza? soy feliz, debe ser este el momento de estar feliz. Si todo tiene su tiempo, su momento, su lugar, entonces descubro "por eso estoy aqui hoy, porque quiero y porque es el momento indicado" la noche se dio y cedió... y la tarde arrastrada y mas hermosa de mi vida, también aportó. Honestamente sospecho nunca volver a derramar una lagrima de dolor a tu lado. Pero eso se verá con el tiempo. El tiempo de hoy, de este abrazo, ese tiempo que quiero que se frene, se detetnga... y no debe ser el momento indicado, porque el reloj siguió caminando, contando los segundos...
Entonces volvemos a hablandos, después de haber despertado, porque estaba dormida... te veo... radiante... irradias calor, me das tranquilidad. Paz. Me das todo quien sos, lo que tenés para dar, unos ojos que no saben mentir, que no quieren. Una sonrisa que se escapa inocente, que tranquilamente podria mirar y decir "es mia" !!!
Me noto cambiada, será este el momento de ser asi. Distinta, pero siempre mejor. Me haces sentir hermosa, me haces sentir en el cielo, me haces sentir que vivo en un sueño, me das todo eso que me encanta, todo ese ser pleno, puro, calmo, y todos tus quilombos. Me das quien sos, y es el momento de recibirlo... Entonces pienso que sigo sin poder decirte mi verdad....
~ se termina el mundo y qé verguenza y yo, sin decirte TODA la verdad ~
No sabria cómo hacer, qué momento seria indicado, cómo... no sé... me pongo nerviosa, no estoy tranquila, por mas que me abraces, o lo que sea que me pidas... y te escucho, no podria mirarte... creo que me escondo de mi...
Y él dice que me escucha... y ESE pasa a ser EL momento.
- No podrias ser mas perfecto, vos, el dia de ayer, la noche de hoy, tus ojos, tu sonrisa... no existe nadie más feliz que yo en este momento. (y voy a seguir agradeciendote cuando crea yo que haga falta)
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